Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Началось все в большей степени в 2015 году.
В конце 2014 года маме сделали операцию по замене коленного сустава. Артроз с начальной стадией разрушения костей. До этого 1-1,5 года пытались всячески остановить медикаметозно и процедурами, не вышло. Тянули потому что после смерти деда в начале 2013 у мамы, на нервной почве, появилась гипертония и сахарный диабет второй степени. Боялись, что она не выйдет из наркоза.
Потом страшные полгода реабилитации, выноса нам с братом мозга, на тему какие мы неблагодарные дети, бросили ее одну в муках. А то, что мы работаем, устали, больница и операция за мой счет, лекарства покупал брат, мы на грани, как-то не катировалось в реалиях ее боли и позиции жертвы.
И все это время я игнорировала боль в колене, продолжала ходить в зал (правда убрала максимально осевую нагрузку на ноги)и всячески пытаться жить, ну или выжить. Пока осенью 2015 не поняла, что боль уже не редкая, а периодическая и становится все чаще и дольше. Памятуя об артрозе и о том, что он может быть генетическим, забиваю на фобии и пиздую к хирургу. Благо у нас мед.страховка на работе и врачи нормальные. Делаю снимки и охуеваю. Гонартроз обоих коленных суставов. А еще это не вена на запястье вышла (как я думала), а гигрома и увеличилась она, потому что под ней вторая гигрома.
Спортом, говорите, заниматься? Нет, ну если вы хотите заменить лет в 40 коленные суставы, то пожалуйста. А так-то вам противопоказаны любые осевые нагрузки и тяжелого ничего поднимать нельзя. Говорит мне врач
Проколола Версан флюид в суставы, боль прошла, а я опечалилась. В зал ходить перестала, а на тренях я скидывала большую часть агрессии и негатива. Ну я, какбе, больше любила групповые и зумбу. И стала погружаться в пучину депрессий и самобичевания со всеми вытекающими срывами и истериками. Ну и, естественно, бухать стала с бОльшим усердием и с бОльшими недовольствами, слезами и срывами.(Пиздец, как стыдно за некоторые моменты)
Так-то мы с мужем расписались в конце июля 2015 и чуть не развелись в декабре 2015. Я чтоб на эмоциях не подать на развод, пошла 30 декабря и купила, на отложенные деньги, тур в Тай на 5 дней за дохуищаденег. Ибо одной НГ встречать было бы совсем пиздец, с родней не хотела. Да и уехать от всех и всего хотелось. Хотелось побыть одной и в одиночистве.
Да и никто не знал, что я 31 улетаю. Пока я не поняла, что мой загран либо у мамы, либо у мужа. Вот там начались причитания со стороны мамы, охуевание со стороны мужа (которого на тот момент дома не было уже 1,5 недели. А потому что он, блять, обиделся, ушел на работу и не вернулся. На сообщения не отвечал, на звонки тоже. А он к маме уехал.). Ну а чо, билеты куплены, чао. Поговорим, когда вернусь.
Встречать НГ в самолете не так охуительно, как я думала. Но зато я это сделала!
Это был САМЫЙ лучший отдых за всю мою, пока еще, жизнь. Пхукет, найнхарн, один из лучших отелей и до пляжа перейти дорогу. Много думала. Это, наверное, единственное мое здравое решение за весь год.
Не развелись, но сходилась со скандалами и истериками(с моей стороны, канешн. Моя родня была вшоке). Поняла, что до сих пор злюсь на него за тот поступок.
2016 начался с пиздеца и закончился пиздецом.
Ездили в Тай в отпуск, поехали в Паттайа. Бюджет ограничен. Ругались через день. В итоге на следующий день после прилета я загремела в больницу. До сих пор удивляюсь тому КАК я доехала до поликлиники с полной потерей ориентации в пространстве, гипертоническом кризе и СА блокадами.
Из поликлиники меня сразу на скрой в больничку, сначала в кардиологию определили. Но там уже в приемной был целый кворум зав.отделений кардиологии, терапевтического и неврологии. Мне повезло, зав.неврологии поняла, что ее пациент и забрала. Расстройство среднего уха (нарушение работы вестибулярного аппарата). Мне все врачи в голос говорили, что это стрессы и нервы. Но я же лучше знаю! Это паромы и слабая вестибулярка!
Кстати, до этого никогда не думала, что вестибулярный аппарат НАСТОЛЬКО рулит организмом. Пол года езжу на драмине и бухаю, ибо по другому голова кружится, тошнит, потеря ориентации в пространстве. А под бухлом, почему-то, все норм)))
Вышла на работу, стрессы, алко, мозгоебля. Ну, в общем, все как я люблю. И в конце года я заболеваю, топаю к терапевту. Ей не нравятся ритмы сердца, но она списывает на инфекцию, мол бывает такое. Если чо, я уже пол года на афобазоле, к тому времени. И тремор уже месяца три не проходит. Пульс хуячит от 30 до 180.
Ну к выписке ничего не меняется. Меня на всякие там анализы, ЭКГ и к зав.кардиологии. Ибо НРС, СА блокады. Я уже вся в слезах, трясусь. Меня ебошит страшно. Кардиолог тетка умная, объясняет, что все норм, нарушений ритма сердца она не видит. Но СА блокады могут быть опасны. Нервы, стрессы, бывает. Работаете в группе, собираетесь к психотерапевту, хорошо! Сама из ВДА, понимает. Но, на всякий случай, срочно с холдером сутки проходите.
Направляет меня к эндокринологу. И, ояебу, еще и щитовидка на нервяках дала сбой. Поэтому и вес не уходит, и тремор, и эмоциональная нестабильность, и вообще весь организм может отказать.
Я медленно охуеваю и сдаюсь в руки депресорчки и унынию. Еще больше бухаю, плачу и саможалеюсь.
И вот в это время объявляется подруга, с которой год не контактировали, а я все понять не могла почему. И тут я ей вываливаю весь пиздец психосоматики, истерик и пиздеца. Слушает она меня и заявляет, что я же чистой воды ВДА. И что сама она чуть не сдохла год назад, что семейным советом отправили ее к психотерапевту. Вот она отошла, а тут со мной воначо!
К ее терапевту записаться было анрил. Она ее упрашивала месяца 2 взять меня.
Но параллельно она уговаривала сходить вместе с ней на большую группу ВДА. Ну а хуле, подумала я. И так муж не знает, что делать, меня бомбит. Я испугалась, что могу потерять его из-за своих закидонов. Ну и пошла!
А потом подруженция все же договорилась с терапевтом. И уже с января 2017 к ней ходила, а со второй половины декабря 2016 начала работу по первому шагу ВДА. И это меня спасло.
Потому что в феврале 2017 у меня был выкидыш. Мы несколько лет пытались забеременеть. Уже хотели пойти сдавать анализы на совместимость и прочее, за даохренетькакдохуища денег. И тут вот. Благодаря терапевту и МГ ВДА я не вышла в окно и не оказалась в дурке.
Все, остальное потом.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Это очешуеть, но степень своей изоляции я поняла когда вернулась на дайри. ОМГ О_О

Работая по шагам в малой группе ВДА, я часто слышала про изоляцию, и всегда думала, что это не про меня. Я? В изоляции? Да вы шутите?! Я один из самых легких на подъем и коммуникабельных человеков!
В соц.сетях не активна, так работа, дом. Устаю. С друзьями не вижусь, не общаюсь, не делюсь. Так устаю же! Ёмана, чего не понятного? О_о
Никуда я не закрылась. Все у меня отлично. Вон работа-дом-скукота. Все же хорошо.
Я удивлена тем, на сколько я ушла в изоляцию за 2 с лишним года.
Если пост для меня ТАКАЯ проблема.
Ощущение, что я выковыриваю себя вилкой из раковины.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Вот уже как 2,5 месяца назад я выбила себе на работе интернет комп, через 6(6!!!!) лет и вспомнила о дайриках. И вот я все это время фрустрировала на тему написания поста. Я даже почистила список ПЧ и внесла вклад в развитие дайриков. Узнала, что есть мобильное приложение и даже купила)
А вот псто все никак. Сначала терзала себя думами, а зачем все это надо, никому не интересно. Да и вообще за это время я успела уйти в глубокую изоляцию и мне все это не нужно. Еще и читать будут, а если что-то не так подумают, еще и осуждать будут. И вот сегодня я решила почитать днев Геллки и тут мне бомбануло! Мне! Это все нужно мне. Плевать мне должно быть на что и кто подумает. Это для меня. Ведь дайри могут стать одним из инструметом выхода из изоляции. Бумажный днев вести мне слишком лениво. На телефоне он быстро превратился в записи по работе в ВДА.
Здесь я могу писать о своих мыслях и работе. И сраааать, сраааать, кто и что подумает. Это нужно мне, а значит нужно действовать.
Ну, какбе, привет)

UPD: Решила, что пора выпрлзать из раковины.

Пишет  Эллаирэ:

Совершенно чудесный в плане юмора дневник, рекомендую.

16.08.2013 в 12:22

Пишет  подвальный кот:

Шепнули по секрету: привезли с деревни свежую говядину, по сто девяносто рублей кило, брать будешь? Подгребай к кабинету сто пятнадцать. Условный стук тот же: пык-пык-пык. Пык!

Через минуту уже был там. Взял два кило. Плюхнул в прозрачный пакет и летящей походкой вылетел в коридор.

Сидящая очередь мгновенно превратилась в очередь персонажей аниме. Да, вот с тааааааакими глазами. А потом рассосалась.

Потому что кабинет номер сто пятнадцать - хирургический кабинет в травмпункте.

URL записи

URL записи

Я походу выпала в параллельную реальность в очередной раз. Кому не позвоню, либо трубку не берут, либо не доступно, втф???

Знакомьтесь, это – Арахни. Она кокетлива, хозяйственна, и отличная ткачиха. Если вы возьмете ее себе в журнал и отнесетесь к ней уважительно, Арахни сплетет паутинку, в которую будет попадаться то, что вам действительно нужно.Нужные люди. Нужные деньги. Нужные связи. Нужные возможности. Арахни никогда не ошибается.

Взять к себе

Ага, как же! Съездила! Я села почитать книжку немного и очухалась тока в 4, когда мама позвонила

Я настолько сильно внутренне переживаю сложившуюся ситуацию, что она отражается не только на окружающих меня людей, но и на технике Например, сегодня, когда я пришла на работу вся такая внутренне нервно-напряженная, взял и упал конроллер домена>_< и до 11 утра получение люлей, ахтунг, панега и пиздец >_<
Надо с этим что-то делать, вот только что?

Пусть все станет хорошо, как раньше!

Upd: ну вот, а к концу рабочего дня упал сервак 1с...мне надо выходить из этого состояния иначе меня не отпустят в отпуск с такими падениями

запись создана: 02.08.2012 в 11:46

Бывают такие дни, когда хочется послать всех на хуй и выйти в окно.